ERICA的哎哟喂

安静下，食指与中指按压脉搏，每分钟，它能跳动75下。

安下心，原来，我还是正常的存在着。

在这近乎快陌生十年的地方，呆上足足有一个月了。

它陌生？ 可又能忆起那条爬向爷爷家，那些一层层布满细碎青苔的石阶。

还能说出，孩时每次踏进爷爷家都哭闹着要父亲背的故事，因为爷爷家养着一条名叫“庄磊”的藏獒。

与其说陌生，不如说，这儿确实有发展性的变化。

记忆里，十多小时的车程，现在仅仅三小时左右。崎岖险恶的盘山国道，已经是全程高速。挨家挨户的瓦房，都改建成一栋栋

风格统一的楼房。酒都的文化标志，处处皆是。

或然，它对于我来说，不该陌生的。陌生的是，我对于它。

它理所当然的变化，顺应发展，

而我，只是突然闯入它领地，还叫嚣着要在这里大展宏图的陌生人。

尽管，

只有爷爷或父亲的友交会在碰面时，与我客气点头问候。

如此，

我还是贴上一颗炙热的心，真诚回以笑容，记住他们的名字与脸部特征。

尽管，

方言有差异，听话时，似懂非懂。

如此，

我还是认真仔细立耳，适当时开口。

只有听工作安排时，简单不费力，只用点头加“好”。

尽管，

总是一个人工作，一个人来往，一个人解决温饱，一个人冷暖，一个人快乐与伤悲；

如此，

我还是在工作上埋头流汗，走路时自己唱歌给自己听，吃饭时和小餐店老板多谢几句，冷了添衣，快乐时，静静的微笑，悲伤时，静静的流泪。

能不能彻底的跟自己面对面，完全不受影响，也没有任何偏见？

我们的环境不支持我们单纯地活着、不模仿、不反应、保持真实。

你有没有活在自己的细胞里，整个充满自己的身体？

我们是活在自己的脚里面，还是仅仅拥有一双脚？

我们是活在自己的肚子里面，还是含含糊糊地自己有一个肚子？

我们是真的活在双手里面，还是远远地在遥控着他们？

或许，我们早就把真实的自己抛弃了。

有这种胆量存在吗？

那是，敢于否让自己在自己面前赤裸。

揭露，欲望、恐惧、需求、裂缝、坑洞。

为什么我要在这里？我这样做的意义是什么？我是谁？我将去往何处？

是否有觉得你生活中的某些东西不见了，于是开始不断地向外追求满足。

可能是达成某项计划及美梦、所在乎的某个人喜欢上了你，或者是完成一趟美妙的旅行，

结果，你放弃了真实的自己。

其实，真实的你才是快乐的源。

这里，已在我生活的盲区。

当，发现，生活和心都开始浮躁时，

我会到书架上寻找一本书，循环听一首没有歌词的轻音乐，去抑制这种状态的生长。

也是，在这里再次起笔记录的原因。

莫名的，这些就是能让我平缓下来。

我见不得自己浮躁，

唯恐忘记前行的决心，唯恐心绪频繁运动的不安，唯恐预设的自我定位而改道。

即使对生活状态没有多大的改变，至少，能肯定下来，我的各种不同的决心还在。

今早，收到快递，是父亲从家乡寄来的就业协议。

最终，他还是妥协了。

EMS的信封上偌大的烫着工作单位的名称。

拿着它，走在学校里，与学弟学妹们擦身而过，可能上课或者下课的，

我想，是时候该收拾离开了。

连我这个眷恋这儿，想要留到最后一个离开的人都要走了。

不是畏惧前方不能预测的未来，

是，我知道有些回忆我是带不走的，

守着这块温热的地方，做最后一番调整。

Anywhere you are, I am near

Anywhere you go, I'll be there

Anytime you whisper my name, you'll see

How every single promise I keep

Cuz what kind of guy would I be

If I was to leave when you need me most.

回家后看到你给的留言。我知了。

此时，就在此时，

我想抽一根烟，就像和你在一起一样。

我想有一瓶酒，就像和你在一起一样。

陪你疯，陪你闹，陪你哭了又笑，笑了又哭，陪你做不可思议，冲动的事。

然后，再看见你，你就又用你那“贱兮兮”地的嘴脸对着我说：“我OK啦，相信我”。

只是，现在我没有烟，没有酒，没有与你面对面，

不知现在你，是否还在辗转难眠？

不知现在你，是否有些力不从心？

不知现在你，是否一点筋疲力尽？

我想对你说：

每一个问题都有隐含解决的种子，何况并不是山穷水尽，就算真的山穷水尽，不是还有柳暗花明吗？其实，“希望”得到某样东西，做成某件事是与“确实”能得到它是有差别的，“一分汗水一分收获”并不是定理，天才不是还有10%是靠运气吗？

至此，别再去衡量付出与结果是否对等，别在纠缠关于它的一切“为什么”，别再把所谓的压力又“贱兮兮”的往自己身上担。

择自己的最佳状态时，谨慎的选择明确的主要目标。

一，如果心中还期盼着进入那个能助你实现自身价值的地方，真是你走近成功的钥匙，那请继续。把“爬也要爬到那里，死也要死在通往那里的路上”深刻地嵌入潜意识里，作“自我暗示”，然后越挫越勇，不达目的决不罢休。

二，如果客观原因太多，甚至是一句“我真的做不到了”能够说服自己，那就不要延长努力去创造成功的时间，即刻入手去寻求新的钥匙，成功的门那么多，总有一扇会为你开的。

量身的为你考虑了一番，我会支持你选择二，因为这让我们“鸭与公关”的约定更为靠谱。

爱情。

这两个字，我很少在书面提及到，亘古至今世界已经说烂了这个主题，我则认为它确实是俗透了。

可，错了，不相信爱的人，懂不了爱的人，体会不来爱的人，才无法将情用于言表。

而我，就是如此。

没有相信过爱情，但我却恋爱着。

惧怕着，又希望着。

惧怕因为害怕受搓，因为我也怜悯过故事情节里为爱悲情的女主角。

希望因为渴望关怀，因为我也羡慕过路边长椅上浓情蜜意的情侣。

所以，接受爱，放弃爱，又接受，又放弃。

爱而不敢爱，懦弱、自私、且小心翼翼是诠释。

谁愿意倒霉的遇上我-----像一朵带刺的花，只可赏不可碰。

可有谁，静静的聆听过花的等待，体恤过花曾受过的风吹雨淋。

花等待，一直等待，等着有人会对它说：“花儿，我会为你遮风雨，我会宽恕你带着的刺，不畏惧它带来的疼痛”。

如能幸听这一席话，带刺的花会下定决心为他拔去身上的刺，只为他绽放一生的温柔。即使再也做不了骄傲带刺的花。

只是，从未有人愿意尝试。

花就一直带着刺，带着刺等待、希望，他就是那位勇士。

渐渐的，等候与希望像烛火熄灭，花就认为是自己错了，开始怀疑带刺的初衷。

花开始削断身上的刺，没有了刺，在人们的眼里才是温柔灿烂的花。

可是，它原本就是温柔似水带刺的花，只是没有人对它诺下誓言，便没有机会对谁示一腔柔情。

罢了罢了，花在爱里，只需收藏散落一地的断刺，

一个美好的女子，

不会因为春日的迟来而叹惋沮丧，

不会因为夏日的酷热而焦灼不安，

不会因为秋日的凋谢而满怀惆怅，

不会因为冬日的寒冷而灰头土脸。

一个美好的女子，应该温婉，

不因为别人的错误而大发雷霆

不因为不喜欢不欢喜而否决全部。

一个美好的女子，应该淡定，

不因为一时的挫败就气馁，

不因为朝暮的伤离就伤怀，

不因为违心的作为就感悲.

不因为冷嘲热讽而奄奄一息，

不因为轻视而自怜自悯，

不因为被遗忘而沉沦。

其实，这些都可不再表面，收敛进内里。

只要用一种面部表情呈给世人。

依然会是一个美好的女子。

眼、眉、嘴、鼻、面部肌肉组合在一起传达的，只要极浅极浅。

因为不再是开心就笑，伤痛就哭的孩子了。

可能，有人会因为你的开心而暗暗作痛，

可能，有人会因为你的悲伤而暗暗作喜，

因为没人能读懂你笨拙的表情的身后隐藏着怎样的的心。

这条已经开始苍老的路上，我只用一种表情来为以为美好做准备。

没心没肺的去搏吧。

美好从容的去生活吧。

当记得只剩下一种表情时，

我才能把这世界弄透。

才能弄懂那些肮脏的面部表情后带着何种缘由。

时间很早，许久没在阳光开始熙攘起时醒来。

打开微博，打开MSN，打开博客。

点了一首《张三的歌》。齐秦的版本尤为的打动人，这个经历过哀伤的沧桑男人。

“忘掉痛苦忘掉那地方，我们一起启程去流浪”

谁陪我去那遥远的地方看一看？

希望雅鲁藏布江也能流进我的胸膛。

感触喜马拉雅绵绵的山岗有多少的苍茫，

还有吉祥光芒下绽放的格桑花。

那条全长1956公里的铁路承载了多少流浪者的梦？

途径，美丽寂寥的可可西里还会有谁去扰乱她安睡在宁静中，是否还唱着那首无法挽救的人性悲歌？

我幻想过无数次，

背着怎样的背包，穿着怎样厚底的登山鞋，牵着谁手，听着远处传来怎样虔诚的颂曲，

该怎样去洗尽二十年残留在内心的浮尘，用怎样新的生命去接迎未来，

我把这看做是我人生的重生，当拥有了足够的力量，我会进入这种轮回，

生命才刚开始，我才真正的活着。

找到这个人，找到这勇敢，我们就一同前行。

呵呵。

是不是有人也和我一样，为一首歌而想要忘掉忧愁，为一个故事而想要振作，为某些人而想要改变，为一方土地而想要走出坚定的脚印。

梦很远，心也远，眼下，只是流浪者的笑话。

看着2009年3月写下的---永存希望！

今时今日，是否我还能底气十足的写下这四个字？

桃李年华，这般精灵的身躯却近乎漫无目的地游荡于现实与梦想之间。

桌上放着困顿了很久的浓茶，喝下？倒掉？

好像我已经逐渐习惯了这种二选一的徘徊，

用晦涩难懂的眼神看待不同大小的选择。

不要紧的吧，就放着吧。

我做过一个梦，关于稻草人。

大片大片的麦穗随风像海浪被收割后沉寂出秃脊，

一只孤独的稻草人无声的守候着整个空空寥寥的麦田，

等待下一个寒暑。

梦很短，谁都不是稻草人，没有命中注定的坐以待毙。

选择？

不可忘了现实在向你咆哮又不可忘记了心的呢喃。

不可忘了浮华的闹市又不可忘了平静的竹林。

答案？

好像清晰可见，又好像难以捕捉，近在眼前却无法触发。

不要紧吧，就搁着吧。

暂且，我只怀念过去的自己。

有一天，我能独上高楼，望尽天涯路。

天堂肯定不在城市。

所以避世在人烟荒疏，噪音稀少，深山老林之处。

所谓殊途同归，不管在世界的哪里，不管要逃避什么，

避世的终点总是差不多。

一个陌生而美丽的地方等着我们去。

看一看自己心情的反面。

忙碌时去找慵懒和冷清，

当异地的万家灯火让我感动，安宁，甚至想哭，

烦躁时去找清爽和简单，

失去时去找信仰。

看一看用心维护的自然，虔诚发展的城镇。

用双腿双手双眼双耳和一颗心去看世界，甚至别动脑，

在彩云之南这片同时兼并江南的温柔与西部地区特有的多样性地貌的美妙土地上。

All the way to find the meaning of travel 。

像一个生活在太平洋彼岸的人。

人们入梦时刻，我醒着。人们清醒时分，我昏昏欲睡。

谁赠我一剂安睡药？

不想颠倒昼夜，与人们不在一个步调。

我对“绵羊”已经产生抗体，数到千位，双眼依然睁大。

这真是一出自导自演的笑话。

如失眠能让我安坐下来多完成几套Listening，或者更有意义的事情，我宁愿换取。

可，我捧着脑袋，呆立，想着什么有的无的。

神游完毕才觉晓，太阳公公都已露笑脸。

俨然，悲剧。

既睡不着，就罗嗦多些。

纪录片头已经完成。

Premiere对于初学者相对的难，还有许多技术性问题需请教，本着努力入门的精神。

看来，新无眠夜即将诞生。

但，也愿，用心制作的片子有可采纳性。

打小就爱吃荔枝。尤其是皮薄，肉多，胡粒小的“妃子笑”。

盛夏的7、8月份，家里是长期备货，看荔枝落成堆山的样子，无比的满足感。

比起家乡盛产的荔枝，北京略显逊色些。

实在想念那些红通透和一口甜。

每每见荔枝，不仅勾起的是味觉的记忆，还有你们送我的温馨蜜罐。

决定了，不再妄想去流浪。

虽我无法预知未来的我将具备多少力量能带给你们什么，

但我会守在你们身边，陪你们聊聊天，走走步。

我给你们煲汤，我听你们唠叨，陪你们一直到老。

呵呵。

也不算太悲剧。

天空，露笑脸。

不再压抑的阴着，

而我，也笑了。

看似不太严重的感冒，却晕倒在Toilet。

在床上嚣张的养了四天，除了抱着最爱的糖水罐头，什么都不用干。

可，这也仅仅不过是脆弱时的一时放纵。

病是会好的，总是要双脚着地，继续行走的。

（如不提一下郑同学细心的take care，那耳朵又会被折磨，在此很正式的道声，郑同学，您辛苦了！）

去看了《Go LaLa Go》。

被影片中的众多广告弄的眼花缭乱。

做商业电影似乎与她格格不入，也不成熟。

或许，只合适导演类似往年《一个陌生女人的来信》的文艺片。

本来，她天生具有一副文艺腔。

本来，她在观众眼里还是当年那个《将爱情进行到底》里青涩的文慧。

陈知己去了贵州。

去找寻西南风情，别一番的美好。

想象她走进苗寨子，装着苗族服饰，疯狂围着篝火跳舞，歌唱。

呵呵，好好的做自己吧。

在我心中，向往自由追随自然的你。

等你归来，话途中曲。

Have a good  time !

而我，元气恢复，备战继续，不遗悔憾某条路未走过.